名古屋市同棲支援センター

伊藤薫人がなにか書きます

恥ずかしい

ここ1, 2年くらいでびっくりするくらい自己肯定感が低くなってしまった。

何をやるにも恥ずかしい気持ちになる。俺は馬鹿にされる、とかダサい、って思ってしまう。

常に気張っているわけではないけれど瞬間瞬間で非常に思考が緊張してしまい、全く楽しめていない気がする。

何も考えずにその日1発で録ったデモとかを上げてた20歳くらいの頃が信じられない。今年で25歳になって、また精神的なステージが進んだような気もする。

この歳になって見えてくる自分の才能の限界、なりたい自分が少し見えてきた故の理想の自分とのズレ、才能と人望がある知人の存在、大学の同級生との人生の分岐、みたいな物がたくさん積み重なって身動きが取れない感覚がある。

「自分の好きなものはなにか」「自分のやっている音楽やバンドはこういうもの」「自分が得意なことはこれ」、全く主張ができなくなってしまった。かろうじて、昔作った自分の曲が自分の中でだけ自尊心を保たせてくれている。 *1

自分を主張できないわりに、俺は他人とは違う、とか、「わたしはあなたごときに理解できるような、浅い人間ではないのです」*2 という自尊心もある。

ずっとモヤモヤしていて、2週間ほど前に以下のツイートに至った

つまるところ、俺はマジでビビってて、カッコつけてるだけだと思っている。自分の手札を全部見せないみたいなこと。今ある手札で闘わなくて何ができるの、という感じでしかない。というか、この歳でそういう人を見ることが増えてきた気もする。*3 良いことなのか悪いことなのか……

俺は自分の頭の形とか目の大きさのチグハグさみたいなのがすげえコンプレックスで、だいたいは良いんだけど、精神的に自己肯定ができていないときに自分の写真とか姿を鏡で見るとへこんでしまう。そういうへこみが頻繁に起きるようになって、もとから着るものもなんでもよかったけど、更にどうでもいいし、髭とかも剃らずに浮浪者みたいになってて、もう駄目でしかなかった。もうダメだ〜ってなったのでバチクソ髪切って少し染めた。全然お前死ねよみたいな雰囲気になってしまったが、それでも俺は自分を変えようと思えた自分を肯定したい。*4

今はあるアルバムの制作を始めていて、曲を書いている。先週、ちょっと書けた。全然かっこつけちゃってさらけ出せない部分もあるし、バンドの制約みたいなのもあるけれど、ゆっくり時間をかければもっと自分を表現できる気がする。このあたりは自分の納得できるものをつくりたいし、その暁には色んな人に自信を持ってすすめて聴いてもらいたいな。

新しい人に出会ったとき、自分をどう説明すればいいのかとかは、それができればまた変わってくるかも。

そういう感じで、ちょっと前向きにいろいろ始められた気がする。

もっと仲間を探さなきゃな、俺は人をたいして信頼せずに(それにしては迷惑をかけながら)1人でやってきたつもりになってるツケみたいなのが来ているんじゃないかな、みたいなことも思ったりしますがまた今度書こう。仲良くしてくれるひとはリプライでもDMでもなんでも良いんで絡んでください!

P.S

最近はテラスハウスで人との関わり方を学んだりしてます!!(純粋にクソ面白いから見てる)

*1: sickroom EPは俺が歌っていないことも含めて、これだけはいつでも人に勧められる作品で今でもみつきゃすや志賀くん、村濱さん、OMOIDE LABELゆずちんさんに感謝をしたりする

*2: NHKにようこそ!の岬ちゃんの台詞

*3: これも掘り下げて書けそうだけど、最近のツイッターとかそんなのばっかじゃないです?

*4: このへんのコンプの源流の高校の同級生で、いくらでも悪口書けるから俺の人生がうまくいったらついでに書きたい。笑

殉教したがっている

殉教(じゅんきょう)とは自らの信仰のために命を失ったとみなされる死のこと。

きっと、俺はずっと殉教したいと思っている。誤解を生みそうだが死にたいわけではなく…殉教することになったとしても別にいいやと思える場所を探しているのだと思う。

人は何かを信じなければ生きていけないものだ。進路を決める時、働く時、誰かを愛する時…… 常に、信じるに値するものを探してきたような気がする。 人生を賭けられるような人に出会い、その人に身を捧げられるとしたらなんと幸せなことだろうか? そして残念ながら、未だにそれが叶ったことはない。

皆さんはどうですか?? (マジで出会ったことあったらあなただけの神様を俺に是非紹介して下さい)

今となっては何故始めたのか分からないが、中学生の頃音楽を作り始めた。音楽で食っていきたいとは当然思った。しかしどうしても大勢の人前で自分が作った曲を自分が演奏している姿は思い浮かばなかった。おそらくそれで大成することはないからなのだと思う。 俺は自分よりもいい曲をつくる人間を見つけて、その人のもとで音楽をやりたいと思い続けている。(ずっとパスピエのギター弾きたいって言ってたのこれです) 俺はこの歳まで出会わなかった。それが今でも自らが主体で音楽をやっている理由である。*1

恋愛だってそうで、俺は相手に人生を賭けたかったんだなあってふと思うことがある。 どうせ俺なんか、という気持ちで中途半端にしかできなかったけれど、俺が名古屋という地にこだわっていたのも場所が離れたらそもそも何も捧げられないじゃないかという理由が強い。 それが1つの人生の目標になっていたので、俺は殉教することができなくなってしまった。喪失感で今は寂しい。

自分の信頼できる人*2が会社やるから手伝ってくれやとか言ってくれたら喜んで手伝うのかもしれないな。 何事も自分で決められないから俺は弱いと思った。 こういうときやっぱ思想上、何らかの宗教を信じていたら楽なのかもしれない*3がマジで何も信じる気になれない……

2018は何かしら見つけたい 新年早々鬱入って2日間寝ていたし、俺の命が尽きる前に……!!

あとがき ↓

  • 単にカリスマ性のある人間に出会いたいという話かも
  • ちょっとした破滅願望もかなえてくれる気がするので、盲目的に信じることをしてみたいという話かも
  • そして多くの人が見せかけの声のデカさとか権力に騙されて変な信仰心があったりして怖い(センパイ凄い論とか、すぐに弊社の製品をお使いいただきありがとうございます!とかFBで言っちゃうのとか)
  • まあ本当に心底信仰できてればいいんですけど。この気持ちは妬みに近いのかも

*1:才能も色々なのですごい人尊敬している人はたくさんいるけどね

*2:これは同い年が良い… 何故かわからないけど賭けるなら同い年が良いというのも昔からずっと思っている

*3:聖地巡礼とか暇つぶしできそうだし

今年言われた3大ひどいこと

お前は食に執着がないからクソ

そうっすよね・・・
これ以後少しずつ食事でチャレンジするようになっているが、難しい

ゆきとさんはブス専だと思う

ひでえ

勃起したくせに文句言うな

今年は初めて風俗を体験したが俺はハマらない・・・ハマらないぞ・・・・(フラグ

.
今年は同い年のひとにいっぱい出会えてよかった 働き始められたのもよかった 来年へ続く。 良いお年を

神様がいなくても


SAPPY『神様がいなくても』MV

カバーした

「私だけの神様がかけてくれたあの日の魔法」って良いなー

この曲、かなり特別な感じがして、なんでリアルタイムで追えてなかったんやーって感じだ 一貫して明るいのに切ないのでSAPPYの曲好きだな
そういうものが1番ポップネスがあると思ってるし

自分にとっての神様はいなくなってしまったが、 「生きて 君は退屈な毎日を 生きよう 僕も神様がいなくても」って歌詞にめっちゃ救われている気がする
たぶんSAPPYの曲ぜんぶラブソングだ

たぶん

今日は24年間の人生で初めて大阪行く いいライブが見れるといいな 

ナイアシンフラッシュした

本ブログの内容は個人差があるものです自己責任でやってください

ナイアシンを過剰摂取するとナイアシンフラッシュと呼ばれる劇的な現象が起こるという噂をきいて買ってみた

  • ナイアシンはただのビタミンB3
  • 1000mg〜1500mgくらい大量に摂取すると身体が熱くなりピリピリする、フラッシュが起きる
  • 鬱、肌荒れ、冷え性、疲労、集中力欠如などなどに効くらしい

友達の家に直輸入品を送りつけたったので5人くらいで昨晩試してみた

結論から書くと全員フラッシュした、電気風呂の気持ちよさみたいな感じだった。 適度な高揚感と顕著に出てくるフラッシュ症状が凄かった。腕がピリピリするし、徐々に足の方までピリピリしてくるし、めちゃくちゃ暖かかった

ヒスタミンが一気に放出されるから実際アレルギー反応らしいけど、体内のヒスタミン量が減るからアレルギー持ちの人は改善がみられたりするらしい
マジかよ

結構手軽に非日常感を味わえるし、全く法に触れないのでやってみてください

(みんないい感じになって寝てたけど俺は3500mgくらい飲んでしまったので2年ぶりに吐いた 用法用量お守り下さい)

ナイアシン(ビタミンB3)[海外直送品]

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9/12

7時くらいに一旦起きるが眠剤の影響があり動けず、友人に適当にラインを返し10時頃まで寝る バイオハザード的な夢を見た…とか送ってたけど記憶ナシ

ミスドでカフェオレとチョコファッションを頼む  カフェオレを2回おかわりする。なんか作り置きのポットみたいなとこから注がれてそこまで美味しくはない。好きだけど。 俺は何をやっているんだろうと思いすこし気分が落ちてくる

ちょっと音楽聴いたりする

あとアマゾンPrimeで映画「127時間」を見る

127時間 (字幕版)

127時間 (字幕版)

そこまでいいと思えなかった。取り乱したり恐怖に思ったりする描写がそこまでない気がして。少し冗長だったかもしれない。

夕方

やることない(やる気がない)ので散歩、突然写真をとりたくなりとったりする 今池の方に向かう

中華料理屋で高菜炒飯を頼んで食べる 家に帰り少し寝る

大学時代の先輩が近所に住んでいるので本を借りに行きしょーもない話を小一時間していたら ほとんど日付が回る時間になっていた。何も考えておらずグダグダ話していたような感じだがお酒も飲まずに楽しかった。 楽しかったというか異性の先輩なのだが割と余分なしがらみとかなくていいなと思った。 先輩の家は散らかっていた。おもしろかった。

それで

俺って創作すること本当に好きなのかなっていうくらいやる気にならない、 アイデンティティとしていたけど、そうでもないみたい。 いま抗鬱薬の副作用ですげー気持ちわりい。 でも2回くらい外に出れたしよかった。まあそれができたし良かったじゃんと言いたい

ほい

今日から2週間ほど仕事を休むことにしました(なりました) 持病で双極性障害があるんですがそれの鬱状態の為です 今はそこそこ元気です。まあ先週もほとんど休んでいてかなりリフレッシュされたので……

働き始めてまだ半年も経ってないのにギブアップ寸前になってしまい、 休むのはとても恥ずかしいと思うし結構迷ったけど休みます (仕事がブラックとか辛すぎるというわけではまったくなくて、理由を深く訊かずに休ませてくれるというのはものすごくありがたい)

最近どうも自分のことを肯定できなくて、自分ってカスやな〜というかお前の生きてる意味は〜などと考えて責めるばかりで、 これを精神的リスカと名付けましたが、自覚していてもどうしてもやめられない 何故か自分を認められないというか、大切にしたいとは思うし良いところもたくさんあると自分で思ってはいるものの肯定できない状態になっています

そういう精神状況と、俺の人生の目標が2つほど立て続けに消えてしまったという喪失感もあり、 気づいたら起き上がれなくなっていました、先週ほぼ3日ほど寝続けました。

ここで休んで、なんかやる気があったら山とか登りに行こうかなと思ったりします 1人で自分の今とこれからを考え直してみたいです

しばらく曲を書いていなかったので何か書きたいなと思ったりしている 意欲が出てきたのでこの調子で行きたい

自分は弱い人間であることと、 それでも服薬で少しだけ持ち直してきたこと、 これからまだやりたいことはあるので死ねないな、と思うこと、を書いておきたいなと思って今書きました。