■

自分はかなり感情の振れ幅が大きい方で、これは完全に持病由来だと思っているのでこれ以上の改善は見込めないと結論付けている。

やはり何かしらの周期があるようで、めちゃくちゃ仕事にやる気になったり、一切なくなったり、音楽が楽しくなったり、嫌になったり、悲しいわけではないのに悲観的になって死にたくなることがある。この起伏には特に理由がなく、ただもっと高次元の何かに影響されてるんじゃないかと思う（そう思ったほうが楽）くらい自分には手出しができない。

「うまくやれなかった日」なんて、今まで何度もあったのに毎回新鮮さをもって突然やってくるから困る。これからそういう日が続くんじゃないかとか、自分がこれ以上成長することはできないんじゃないかとか、クビになったらどうしようとか、これ以上曲が書けなかったらどうしようとか単純な悲観のループに入ってしまう。 もう27になるのにこんなんの繰り返しである。

許しを請うかのようにとりあえず机に向かってみたり、DAWを起動してみるのだが、これが全く効果がなく苦痛の時間なのでもうしないことに決めた。 最強なときの自分も、できないときの自分も、等しく愛せるようになりたいものだ。