お前は食に執着がないからクソ
そうっすよね・・・
これ以後少しずつ食事でチャレンジするようになっているが、難しい
ゆきとさんはブス専だと思う
ひでえ
勃起したくせに文句言うな
今年は初めて風俗を体験したが俺はハマらない・・・ハマらないぞ・・・・（フラグ
.
今年は同い年のひとにいっぱい出会えてよかった 働き始められたのもよかった
来年へ続く。
良いお年を
神様がいなくても
カバーした
「私だけの神様がかけてくれたあの日の魔法」って良いなー
この曲、かなり特別な感じがして、なんでリアルタイムで追えてなかったんやーって感じだ
一貫して明るいのに切ないのでSAPPYの曲好きだな
そういうものが1番ポップネスがあると思ってるし
自分にとっての神様はいなくなってしまったが、
「生きて 君は退屈な毎日を 生きよう 僕も神様がいなくても」って歌詞にめっちゃ救われている気がする
たぶんSAPPYの曲ぜんぶラブソングだ
たぶん
今日は24年間の人生で初めて大阪行く いいライブが見れるといいな
ナイアシンフラッシュした
本ブログの内容は個人差があるものです自己責任でやってください
ナイアシンを過剰摂取するとナイアシンフラッシュと呼ばれる劇的な現象が起こるという噂をきいて買ってみた
友達の家に直輸入品を送りつけたったので5人くらいで昨晩試してみた
結論から書くと全員フラッシュした、電気風呂の気持ちよさみたいな感じだった。 適度な高揚感と顕著に出てくるフラッシュ症状が凄かった。腕がピリピリするし、徐々に足の方までピリピリしてくるし、めちゃくちゃ暖かかった
ヒスタミンが一気に放出されるから実際アレルギー反応らしいけど、体内のヒスタミン量が減るからアレルギー持ちの人は改善がみられたりするらしい
マジかよ
結構手軽に非日常感を味わえるし、全く法に触れないのでやってみてください
（みんないい感じになって寝てたけど俺は3500mgくらい飲んでしまったので２年ぶりに吐いた 用法用量お守り下さい）
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9/12
朝
７時くらいに一旦起きるが眠剤の影響があり動けず、友人に適当にラインを返し１０時頃まで寝る バイオハザード的な夢を見た…とか送ってたけど記憶ナシ
昼
ミスドでカフェオレとチョコファッションを頼む カフェオレを２回おかわりする。なんか作り置きのポットみたいなとこから注がれてそこまで美味しくはない。好きだけど。 俺は何をやっているんだろうと思いすこし気分が落ちてくる
ちょっと音楽聴いたりする
あとアマゾンPrimeで映画「127時間」を見る
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そこまでいいと思えなかった。取り乱したり恐怖に思ったりする描写がそこまでない気がして。少し冗長だったかもしれない。
夕方
やることない（やる気がない）ので散歩、突然写真をとりたくなりとったりする 今池の方に向かう
— 伊藤薫人 (@ykpythemind) 2017年9月12日
— 伊藤薫人 (@ykpythemind) 2017年9月12日
中華料理屋で高菜炒飯を頼んで食べる 家に帰り少し寝る
夜
大学時代の先輩が近所に住んでいるので本を借りに行きしょーもない話を小一時間していたら ほとんど日付が回る時間になっていた。何も考えておらずグダグダ話していたような感じだがお酒も飲まずに楽しかった。 楽しかったというか異性の先輩なのだが割と余分なしがらみとかなくていいなと思った。 先輩の家は散らかっていた。おもしろかった。
それで
俺って創作すること本当に好きなのかなっていうくらいやる気にならない、 アイデンティティとしていたけど、そうでもないみたい。 いま抗鬱薬の副作用ですげー気持ちわりい。 でも２回くらい外に出れたしよかった。まあそれができたし良かったじゃんと言いたい
ほい
今日から２週間ほど仕事を休むことにしました（なりました） 持病で双極性障害があるんですがそれの鬱状態の為です 今はそこそこ元気です。まあ先週もほとんど休んでいてかなりリフレッシュされたので……
働き始めてまだ半年も経ってないのにギブアップ寸前になってしまい、 休むのはとても恥ずかしいと思うし結構迷ったけど休みます (仕事がブラックとか辛すぎるというわけではまったくなくて、理由を深く訊かずに休ませてくれるというのはものすごくありがたい)
最近どうも自分のことを肯定できなくて、自分ってカスやな〜というかお前の生きてる意味は〜などと考えて責めるばかりで、 これを精神的リスカと名付けましたが、自覚していてもどうしてもやめられない 何故か自分を認められないというか、大切にしたいとは思うし良いところもたくさんあると自分で思ってはいるものの肯定できない状態になっています
そういう精神状況と、俺の人生の目標が２つほど立て続けに消えてしまったという喪失感もあり、 気づいたら起き上がれなくなっていました、先週ほぼ３日ほど寝続けました。
ここで休んで、なんかやる気があったら山とか登りに行こうかなと思ったりします １人で自分の今とこれからを考え直してみたいです
しばらく曲を書いていなかったので何か書きたいなと思ったりしている 意欲が出てきたのでこの調子で行きたい
自分は弱い人間であることと、 それでも服薬で少しだけ持ち直してきたこと、 これからまだやりたいことはあるので死ねないな、と思うこと、を書いておきたいなと思って今書きました。
何回目
再び鬱を発症してしまった。
またここに戻ってきてしまった
うまく生きていけるやつはいいよな、本当に
やりたいことをして生きていきたいが、今は何もしたくない、少しでも自分を肯定して愛せればいいのに
Beat me up
マジでどうしようもなく嫌いで死んでほしいとおもう人間がいて、
面と向かって話したこともないのに、自分が不可逆的に破壊されたから嫌で嫌で仕方がない。
憎く思う度に、自分はこの不快でただ暗い気持ちを芸術にしたい
心を調節する機能を失ってしまったので、誰にやさしくたしなめられても芸術で生きていこうという気持ちになる 人のことを貶めたり小馬鹿にするのではなく、ただ漠然とポップな音楽をつくりたいと思う
本当にどうしようもない
